Un comienzo

A pesar de mis "intentos" que entiendo y acepto, esos intentos que solo pretenden en mi animo de adulto adelantar como un niño recibir el regalo esperado, tan soñado, que las prisas obligan a romper el papel para abrir alborozado lo ansiado.

Pero se que estos dias deben existir. Despacio ¿despacio? he comenzado a abrir mi interior, donde hay muchos lugares llenos de bultos tapados a su vez por sabanas , colmadas de polvo y obscuridad, con ventanas mal cerradas unos, y otros con los postigos clausurados a conciencia. Anhelo abrirlos aunque algunos no se si existen por olvidados y otros fueron envueltos delicadamente antes de dejarlos abandonados creyendo que eran producto de mi forma de ser extraña para muchos y de forma egoista pensar que nunca podrian ser apreciados por otra persona. Y algunos tan delicados y sin embargo tan solidos e importantes que aun sin darlos al exterior conforman mi personalidad.
Una voz interior me empuja a mostrarlos , lleno de cautela, y a la vez de esperanza, con un miedo atroz a que no sepan ver o entender o yo, no saber mostrar el valor que para mi tienen, y a la vez con un miedo diferente , como el que tiene el avaro al tener que abrir por la fuerza lo acaparado creyendo que si lo muestra por completo se lo podrian robar. Si, soy codicioso con mi interior, intentando que la soberbia no me inunde, me siento orgulloso de mis conocimientos, de mi forma de apreciar la vida,de ser capaz de apreciar detalles muy sutiles que llenan de dicha realmente y que sin embargo parecen ínutiles para muchas personas.Pero tambien algunos rincones se parecen a esas llagas, o a esas partes de nuestro cuerpo que por verguenza ocultamos, otros son realmente pecados dificiles de explicar, bien porque de una forma inconsciente fui egoista y llegue a hacer daño, a pesar de intentar redimir la culpa cuando fui consciente de lo que hice, y en otros momentos la conciencia de realizar algo que no tenia opciones, pero que el tiempo y el analisis posterior no aporta un resultado satisfactorio moralmente.
Confieso que en mis relaciones no he podido mostrar realmente quien soy, en algunos momentos, porque en una muestra de entrega he ofrecido elixires madurados despacio con lo mejor de mi, utilizando para compartirlos vasos delicados y elaborados, y he contemplado con sorpresa y dolor como la otra persona, sin apreciar el gesto, el envase y el contenido, o bien lo ha bebido de golpe sin paladearlo como un vaso de agua fria, o bien dandole un sorbo a medias, sintiendo asco casi sin darse cuenta de sus actos ha dejado mi presente de cualquier manera, sin preocuparse de que su gesto estaba haciendo añicos lo mas intimo.
Tambien quizás en ocasiones al no ver una actitud en el otro de reconocimiento de mis actos o intenciones, he interpretado ( a veces erroneamente) que no eran merecedores de compartir los encantos mostrados. Otros por falta de posibilidades, me empujaba a cerrar puertas y ventanas exteriores y en la obscuridad iluminada por velas, me disfrazaba y solazaba con todo aquello que sabia podria provocar desdén, sorpresa o incomodidad a otros, a veces erroneamente, y otras en un gesto extremo. Como el alcoholico que se encierra para poder beber o el homosexual que sin poder , o no atreverse a salir del armario se viste con ropas femeninas en su casa.

No soy cobarde, ni soy tampoco un ser extraño, soy una persona con sentimientos y necesidades, y busco lo que busca todo el mundo, apoyo, cariño, dulzura, sensualidad, amistad y ¿porque no? a veces incluso compartir la lujuria que me embarga por el deseo. Aunque otras busque una palma abierta sobre la espalda desnuda, un hombro sobre el que llorar o simplemente notar como unos dedos recorren la nuca mientras en mis oidos vierten unas palabras de cariño.
Ahora puedo ser yo, pero tengo miedo a sentir daño cuando la vida arranque de algunas heridas la costra que hay sobre ellas, porque aunque emple todo el amor del mundo y toda la delicadeza que existe, la suciedad acumuñladas sobre ellas desde hace tiempo duele al desprenderse.

Quiero ser capaz de mostrar todo lo que hay en mi, aceptar la opinion de los demas sobre cosas que quizás no valga la pena seguir guardando, sin creerme mancillado o cambiado, y saber que tambien los demas pueden valorar aspectos a los que yo no le de importancia.
Deseo compartir mis cosas, enseñar porque las tengo y que motivó tenerlas. ¿porque?
Porque a pesar de estar cansado, porque a pesar de creerme en esas largas noches de tristeza o soledad (no necesariamente noches) en las que pensaba que lo imaginado, o lo soñado no podrian ser realidad. Porque a pesar de tener mis complejos, como todo el mundo tiene, y que en ocasiones el taparlos y no dejarlos al aire me han hecho mas daño. Porque a pesar de tener miedo real o egoista a perder mi "independencia" lo que percibo hoy, lo que siento hoy y lo que veo hoy, me grita ¿Porque no?
Quizas estoy harto de seguir acarreando mis miserias y mis rincones obscuros, quizas estoy harto de lamerme heridas de las que quizas el unico motivo por el que no cicatrizan sean los lamentones que les doy, tengo miedo si, a no estar a la altura, a no ser capaz de mostrar mis dones. A que mis miedos al triunfo sean mayores de lo que puedo sentir. Me resulta francamente facil hacer felices a los demás, pero algunas veces esa felicidad que aporto se basa mas en un deseo interior de redencion que en un gesto sincero de cariño, y sin embargo quiero amar, quiero entregarme quiero compartir, quiero escuchar y poder decir adios a todo aquello que me ha lastrado durante años.
No soy fácil, puedo llegar a ser tremendamente complejo en mis razonamientos y gustos, me encantan los retos y nunca pongo facil el camino a los demas, a veces lo disfrazo con una candorosa educacion de formas, otras las envuelvo en un recipiente del que solo emanan frivolidad, lascivia y lujuria, y otras veces de un aparente cabreo.
Ha vuelto a comenzar algo y acepto, aunque me pese que estos dias sean asi, pues se que son básicos para que lo percibido sea real. Acabo de entrar en ellos.
Quisiera decir muchas cosas pero creo que para ellas habra dias y dias en los que solo la certeza, y la confianza sean las baldosas por las que caminar.Porque creo que amar es un verbo que realmente no he conjugado nunca .

Hoy 3 de octubre de 2008, mi primera pieza en cinco largos y tortuosos años ha visto la luz en bronce, un dragon a punto de levantarse, jugando y a la vez poderoso en sus movimientos. Es el primero y por definicion habrá siguientes.
En ello ando y en ello estoy.
Yhago

Sin rencor

Aguantó las lagrimas apretando los puños, la regañina no habia sido justa y por ende tampoco el castigo, aunque en realidad no sabia si lloraba mas por no haber sabido explicarse bien , por no querer ser comprendido , o por lo absurdo de los argumentos.
Habia leido en algun comic como personas inocentes eran enviadas al cadalso siendo inocentes, creyendose en esos tribunales de ficcion , mas a los argumentos de viejas histericas y hombres atemorizados e incultos que a la logica de los argumentos esgrimidos por una defensa, inoperante o fustrada ante la incomprensión , ante un hecho pactado de antemano o ante la desgracia de tener a un juez obtuso frente al reo.
Se quedaria sin ir de excursion ese fin de semana, y ademas sin querer le habia hecho una enorme putada a Luis. El tenia su navaja, que no le podria devolver al no poder salir, y su amigo hasta ahora creeria que la habria perdido o que se la querria quedar.
Era curioso como de un hecho casual y sin apenas relevancia podian llegar a derivar situaciones tan trascendentales, en las que aparentemente por azar confluian los destinos de amistades que aun llevando varios años de colegio , un acontecimiento tan futil mandaba al garete confianzas tejidas despacio y dia a dia, en un instante.

Las lagrimas continuaron deslizandose por sus mejillas, intentaba no gemir, pero los nervios colapsaban su pecho, la rabia lo atenazaba y la tristeza de conocer de antemano la perdida de su amigo lo dejaba sin fuerzas. No valia la pena intentar el perdon, la redencion no llegaria y se arriesgaba a un nuevo bofetón, no podia demostrar su inocencia, y aunque lo hiciese quizas tendria la misma respuesta de otras veces....
-Si no lo hiciste , por la vez que lo hicieras y yo no lo supe

Con el tiempo descubrió que aquella escena se repetiria varias veces en su vida, bien en la que asisitiria como espectador y otras como protagonista.

Mi casa

Mañana, hoy comienza el verano, su presencia ha sido precedida de lluvias , dias difíciles e incómodos y finalmente el calor, la luz y la alegria.
Dias lentos en los que la cancion de Sabina, esa que habla de
"Vivo en el número siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía ...." se ha repetido en mi mente despacio cada segundo de esta primavera cargada de estrellas, de sol y nubes grises.

Mañana me mudo, si, de un rincon, de una cueva en la que sus paredes me envolvieron cuando mas frio sentia, sus rincones enjuagaron mis lagrimas y mis soledades me ayudaron a continuar. Algunas personas lograron cruzar el umbral y compartieron dias de alegria y noches de insomnio, y aunque algunas no contribuyeron , las más y sobre todo alguien muy especial me confiaron su aliento, con lo cual no ha sido solo mi trabajo, porque sin ellas , sin ella habria tirado la toalla tiempo atrás.

El futuro se presenta lleno de sol, de luz, de dias nuevos, se que no me equivoqué al dejar sobre la comoda de mi cuarto, el billete a San Diego, como un recuerdo que cada vez que contemplo se hace presente, mañana me mudo si, con alegria con mucho cariño por esta vida incierta plagada de ...plagada de estrellas, de sol , y a veces nubes y noches oscuras que me ha tocado en suerte.

Mañana me mudo si, a un futuro incierto con esperanzas, y con muchas ganas, me mudo a la luz, pero por si las moscas, llevare puestas las gafas obscuras, no quiero deslumbrarme y tropezar cuando mas firme debe ser mi paso. Aunque estos ultimos dias necesite algo mas que mis pies para sustentarme, mañana si.. hoy, comienza el verano despues de este largo invierno que termina.
Contemplaré las estrellas, la luna y se que tambien a veces nubes grises y noches oscuras, pero se, y eso lo he aprendido en esta casa, en este rincon, en mi hogar, que aunque la noche sea muy oscura, a veces en ella hay besos, y siempre , siempre termina por salir el sol aunque en ocasiones la mañana, este llena de nubes grises.

Cuarteles de invierno (1)

En preparacion
.../...

Discurso

Subió a la palestra, enrollando parte de la toga en su antebrazo y el silencio a su alrededor espesaba el aire como la niebla. Inquisitivo miró de frente, apretó sus gluteos enderanzando la espalda, enarboló su brazo izquierdo dejando la mano posada en el aire, cerró por un instante los ojos a la par que levantaba la barbilla, sus labios iniciaron una mueca de triunfo que desestimó de inmedito y comenzó:

" Dias vendrán en que la turba inunde las calles sedienta y con hambre de justicia, mas no sera la mente de esos pobres huérfanos quien les incite a reivindicar, sino los oponentes a los que ahora detentan el poder.
Los secundones que ebrios de venganza intentan legitimar su derecho a gobernar usurpado por los primógenitos en base a conveniencias convertidas en leyes y auspiciadas por una costumbre disfrazada de moral.
Antaño la plebe inculta , privada a sabiendas del mas elemental principio de enseñanza al respeto mutuo y protegida tan solo por el instinto animal de la supervivencia, dictó normas no escritas de convivencia en las que el bien comun se basaba solo en la proteccion a priori de las posesiones mas íntimas y a posteriori de lo que los debiles no podian defender, gobernada a su vez como un solo individuo por otros que sin ser mejores ni practicar conductas diferentes campaban a sus anchas solo por el mero hecho de haber nacido en otro lugar. Ésta saqueada de elementales principios de derecho natural, a merced de las mismas luchas que acontecian en su seno por un trozo de pan,pero con una diferente conmensurabilidad, se desarrollaba asi misma fecundandose sus miembros en una implosión continua de idiotez perpetuada en cada generación"

Tomó aliento, adelanto su pierna derecha y volviendo a cerrar los ojos siguió embriagandose con las palabras que aun resonaban en su mente. Dejó que la pausa se hiciera densa, incómoda, larga ...

"Compañeros dias vendrán en los que nada cambiará y vosotros no os enterareis de que serán pesadas vuestras bolsas, vendidos vuestros hijos y apretados aun mas si cabe el collar de la esclavitud que llevais atenazado en el cuello, como un perro cambiareis de dueño y solo os quedara el recuerdo de momentos felices que no sabreis si los habreis soñado o los vivisteis en realidad, vuestro dueño será otro e incluso llegareis a olvidar por sabido que sois esclavos aun en vuestro destino incierto.

Os darán circo, mujeres , comida que no os nutrirá, os obligarán a comprar con vuestros miseros jornales los desechos que os roban y esquilmarán la tierra que pisais sin borrar tan siquiera las huellas que vuestra desolacion marca. Mancillareis a vuestras hijas y madres, en un delirio de depravación , obscureciendo la luz del sol de vuestras conciencias, cegandoos cada vez mas y creyendoos que los excrementos son un festin. Os daran espejos deformados para que os veais, ignorantes de lo esperpenticos que sois, reireis sus mofas y os sacrificareis en la mas aberrante de las muertes solo por solaz de unos pocos...."

Algo le quebró la voz, el silencio permanecia entorno a él, y tambien el vacio porque nadie le estaba oyendo, despacio sus rodillas se doblaron, mientras la sangre manando por su boca manchaba su toga. Una flecha venida desde la obscuridad seccionó su yugular y asfixiandose murio sin saber que por breves instantes habia vivido

Hoy

Nota: (abrir en una nueva ventana y oirlo al leer: http://es.youtube.com/watch?v=4kpJehOi2p4)

Hoy, con el ayer en la espalda, sin peso, sin rémoras, sin red. Mis pasos comienzan de nuevo en solitario. Miles de preguntas se resumen en una que desgranandose despacio se diversifica en caminos mentales, pros y contras, anhelos y miedos, si, ¿porque no reconocerlo? estoy asustado, y sin embargo voy a seguir andando.
Desde el lunes hay miradas en conocidos y amigos, que aunque acompañadas de palabras gratas dicen, predicen un futuro desapacible; otras, acompañadas de preocupación son una palmada en la espalda y un ¡sigue, tu puedes!. otras llenas de sincera esperanza, me abrazan en silencio sin palabras y sin embargo ¡como reconfortan!
Me siento como en la sala de espera del dentista, nadie se va a sentar en mi lugar, y nadie abrira la boca para que le quiten una muela que solo a mi me pertenece.
¿Envidia por el desamparo que siento de que otros esten a cubierto? ¿esperanza de poder sacar adelante sueños enterrados e ilusiones masculladas?.
Tengo una nueva oportunidad, pero me da miedo, y sin embargo estoy preparado, llevo años preparandome para este dia, dias de analisis, de meditación, de minutos cuajados de porqués y encontrar la solución a los errores del ayer. Pero, no quiero que el reto crezca en una utopia y me venza, ni tampoco dejar de darle la importancia que tiene, la preocupación no me frena, aunque llevo los puños apretados en cada paso, tembloroso ahora y que confio cada vez mas firme.
Dejar el calor de lo cómodo, como cuando comencé a saltar del trampolin, como cuando en una amanecer frio y desapacible salia desde la tienda de campaña para iniciar una dura marcha, como cuando me levantaba a medio dia para ir al gimnasio despues de una noche dificil de trabajo, o cuando al amanecer intentaba meter las llaves en la helada cerradura del coche para ir a la fundición, o cuando infructuosamente esperaba frente a la puerta del director del banco a que me concediese la gracia de que mis problemas economicos quedasen olvidados por unos dias.
O aquella tan terrible de pequeño, cuando armandome de valor llevaba las notas a casa, sabiendo que no habria perdon.
Hoy es uno de esos dias en los que frente a mi hay una puerta cerrada que no tengo mas remedio que abrir, despues de respirar mil veces y contar hasta quinientos en un vano esfuerzo por alejar la tenaza del terror.

Como aquella rosa, sola en medio del escenario vacio, todo a obscuras, salvo un foco iluminandola, silencio y calma, y susurrandose sin ser expresado y sin ser oido un ...
Ahora te toca a Mi


10 de abril de 2008
Yhago