viernes, 3 de octubre de 2008

Un comienzo

A pesar de mis "intentos" que entiendo y acepto, esos intentos que solo pretenden en mi animo de adulto adelantar como un niño recibir el regalo esperado, tan soñado, que las prisas obligan a romper el papel para abrir alborozado lo ansiado.

Pero se que estos dias deben existir. Despacio ¿despacio? he comenzado a abrir mi interior, donde hay muchos lugares llenos de bultos tapados a su vez por sabanas , colmadas de polvo y obscuridad, con ventanas mal cerradas unos, y otros con los postigos clausurados a conciencia. Anhelo abrirlos aunque algunos no se si existen por olvidados y otros fueron envueltos delicadamente antes de dejarlos abandonados creyendo que eran producto de mi forma de ser extraña para muchos y de forma egoista pensar que nunca podrian ser apreciados por otra persona. Y algunos tan delicados y sin embargo tan solidos e importantes que aun sin darlos al exterior conforman mi personalidad.
Una voz interior me empuja a mostrarlos , lleno de cautela, y a la vez de esperanza, con un miedo atroz a que no sepan ver o entender o yo, no saber mostrar el valor que para mi tienen, y a la vez con un miedo diferente , como el que tiene el avaro al tener que abrir por la fuerza lo acaparado creyendo que si lo muestra por completo se lo podrian robar. Si, soy codicioso con mi interior, intentando que la soberbia no me inunde, me siento orgulloso de mis conocimientos, de mi forma de apreciar la vida,de ser capaz de apreciar detalles muy sutiles que llenan de dicha realmente y que sin embargo parecen ínutiles para muchas personas.Pero tambien algunos rincones se parecen a esas llagas, o a esas partes de nuestro cuerpo que por verguenza ocultamos, otros son realmente pecados dificiles de explicar, bien porque de una forma inconsciente fui egoista y llegue a hacer daño, a pesar de intentar redimir la culpa cuando fui consciente de lo que hice, y en otros momentos la conciencia de realizar algo que no tenia opciones, pero que el tiempo y el analisis posterior no aporta un resultado satisfactorio moralmente.
Confieso que en mis relaciones no he podido mostrar realmente quien soy, en algunos momentos, porque en una muestra de entrega he ofrecido elixires madurados despacio con lo mejor de mi, utilizando para compartirlos vasos delicados y elaborados, y he contemplado con sorpresa y dolor como la otra persona, sin apreciar el gesto, el envase y el contenido, o bien lo ha bebido de golpe sin paladearlo como un vaso de agua fria, o bien dandole un sorbo a medias, sintiendo asco casi sin darse cuenta de sus actos ha dejado mi presente de cualquier manera, sin preocuparse de que su gesto estaba haciendo añicos lo mas intimo.
Tambien quizás en ocasiones al no ver una actitud en el otro de reconocimiento de mis actos o intenciones, he interpretado ( a veces erroneamente) que no eran merecedores de compartir los encantos mostrados. Otros por falta de posibilidades, me empujaba a cerrar puertas y ventanas exteriores y en la obscuridad iluminada por velas, me disfrazaba y solazaba con todo aquello que sabia podria provocar desdén, sorpresa o incomodidad a otros, a veces erroneamente, y otras en un gesto extremo. Como el alcoholico que se encierra para poder beber o el homosexual que sin poder , o no atreverse a salir del armario se viste con ropas femeninas en su casa.

No soy cobarde, ni soy tampoco un ser extraño, soy una persona con sentimientos y necesidades, y busco lo que busca todo el mundo, apoyo, cariño, dulzura, sensualidad, amistad y ¿porque no? a veces incluso compartir la lujuria que me embarga por el deseo. Aunque otras busque una palma abierta sobre la espalda desnuda, un hombro sobre el que llorar o simplemente notar como unos dedos recorren la nuca mientras en mis oidos vierten unas palabras de cariño.
Ahora puedo ser yo, pero tengo miedo a sentir daño cuando la vida arranque de algunas heridas la costra que hay sobre ellas, porque aunque emple todo el amor del mundo y toda la delicadeza que existe, la suciedad acumuñladas sobre ellas desde hace tiempo duele al desprenderse.

Quiero ser capaz de mostrar todo lo que hay en mi, aceptar la opinion de los demas sobre cosas que quizás no valga la pena seguir guardando, sin creerme mancillado o cambiado, y saber que tambien los demas pueden valorar aspectos a los que yo no le de importancia.
Deseo compartir mis cosas, enseñar porque las tengo y que motivó tenerlas. ¿porque?
Porque a pesar de estar cansado, porque a pesar de creerme en esas largas noches de tristeza o soledad (no necesariamente noches) en las que pensaba que lo imaginado, o lo soñado no podrian ser realidad. Porque a pesar de tener mis complejos, como todo el mundo tiene, y que en ocasiones el taparlos y no dejarlos al aire me han hecho mas daño. Porque a pesar de tener miedo real o egoista a perder mi "independencia" lo que percibo hoy, lo que siento hoy y lo que veo hoy, me grita ¿Porque no?
Quizas estoy harto de seguir acarreando mis miserias y mis rincones obscuros, quizas estoy harto de lamerme heridas de las que quizas el unico motivo por el que no cicatrizan sean los lamentones que les doy, tengo miedo si, a no estar a la altura, a no ser capaz de mostrar mis dones. A que mis miedos al triunfo sean mayores de lo que puedo sentir. Me resulta francamente facil hacer felices a los demás, pero algunas veces esa felicidad que aporto se basa mas en un deseo interior de redencion que en un gesto sincero de cariño, y sin embargo quiero amar, quiero entregarme quiero compartir, quiero escuchar y poder decir adios a todo aquello que me ha lastrado durante años.
No soy fácil, puedo llegar a ser tremendamente complejo en mis razonamientos y gustos, me encantan los retos y nunca pongo facil el camino a los demas, a veces lo disfrazo con una candorosa educacion de formas, otras las envuelvo en un recipiente del que solo emanan frivolidad, lascivia y lujuria, y otras veces de un aparente cabreo.
Ha vuelto a comenzar algo y acepto, aunque me pese que estos dias sean asi, pues se que son básicos para que lo percibido sea real. Acabo de entrar en ellos.
Quisiera decir muchas cosas pero creo que para ellas habra dias y dias en los que solo la certeza, y la confianza sean las baldosas por las que caminar.Porque creo que amar es un verbo que realmente no he conjugado nunca .

Hoy 3 de octubre de 2008, mi primera pieza en cinco largos y tortuosos años ha visto la luz en bronce, un dragon a punto de levantarse, jugando y a la vez poderoso en sus movimientos. Es el primero y por definicion habrá siguientes.
En ello ando y en ello estoy.
Yhago

1 comentario:

takhesis dijo...

Cuanto tardaste en darte cuenta de que, a veces, no se necesita elixires maravillosos que paladear como un perfecto sumiller. Yo siempre preferi la sencillez y la espontaneidad de un paseo a la luz de la luna o de permanecer sentada al lado de un hombre divino que me descubrio el encanto de Lorena McKennitt mientras me besaba. No hace falta mostrarse como un ser superior cuando siendo sencillo siempre has sido un ser maravilloso.Puede que fueses una persona de trato dificil en un momento dado, pero por contrapartida, tenias otro aspecto tierno y delicioso. Por que no prevalecio ese momento tuyo, no lo se, pero fue el que me conquistó. Eres un ser grande, maravilloso y te mereces que todo te vaya bien. Yo se que todo te va a ir bien. Pero es tan triste que te hayas dado cuenta tan tarde....