Volver a empezar

Habia dejado aquel cajón atestado de papeles con la esperanza algún dia, de utilizarlos de nuevo, varias mudanzas en 9 años, todo guardado con esperanza, los ojeé después de quitarles el polvo.Mis ojos se cerraron conteniendo lágrimas henchidas de recuerdos empañando la lectura, me senté reprimiendo las ganas o de volver a meterlo todo de nuevo o bien tirarlos para siempre.

Pero por fin el dia, habia llegado, los recuerdos en mi mente y sentimientos encontrados pululaban entre mi corazón y mi estómago.

Deudas y dudas, desilusiones y esperanzas, aplazamientos, desesperanzas, equivocaciones, nostalgia, dolor ....¿pero? ¡ si, la espera ha terminado! ¡ si, he vuelto a la libertad de la empresa propia!, pero...ahora estoy solo, no tengo quien me de una orientación o una orden, terror...

En fin, no se si me servirán, pero merece la pena revisarlos. ¡Hace tanto, tanto tiempo de aquello!...

Comienzos

Despacio se vuelve al lugar de partida, aunque nunca ya es el mismo lugar. Los recuerdos mezclados, las fantasias confundidas con la realidad, y como aceite en la ensalada los pensamientos distorsionando todo.

Lo de ayer se confunde en un sueño, y lo añorado en una sensación de vida paralela.

¿Volver al pasado? girar en la mente uniendo en ganchillo imposible retazos de pensamiento, enhebrando sensaciones, tejiendo percepciones y al cerrar los ojos ..¿que? ...

¿vivo? ¿sueño? ¿pienso? ¿fantaseo? ¿realmente existo? o quizas solo sea un pensamiento de alguien, entonces ¿dios?...

Quizas por eso es tan facil pensar en el...

-Comenzaré de nuevo, si soy un pensamiento de dios, si lo que me acontece es una sensacion y mis pensamientos alumbran a su vez a sueños y añoranzas entonces ¿quien soño a dios?

-Comenzare de nuevo, si soy real, si lo que pienso o añoro son sueños, y en ellos percibo la realidad,

pero al despertar intento comprender que soñe para alimentar mi actualidad (no se si se escribe asi) ¿ he soñado que vivo, o vivo que he soñado?

-Comenzare de nuevo.........

Y su mente se perdio en los reflejos de dos espejos enfrentados analizando cada una de las etapas que hasta el infinito reflejaban sine die lo que el otro mostraba respuesta clara de lo que a su vez su oponente enseñaba.

Pero un pensamiento como una bufanda en el viento quedó latente....si el espejo solo muestra destellos de luz reflejados en su seno, si me encuentro entre los dos espejos ¿lo que el espejo no muestra porque esta tras de mi...¿existe? y cuando yo no estoy, ¿sigue el reflejo? y ¿si se apaga la luz?

-Comenzare de nuevo, si los espejos contemplan mi sueño que creo vivir en la realidad y hasta el infinito muestran mi pensamiento, y estos solo son un reflejo en la superficie del cristal, podre entrar en cada una de las etapas de cada imagen, pero estas no seran iguales porque mi pensamiento ira cambiando al observar como a su vez cada una cambia, ademas el factor tiempo influye luego.....nunca puedes volver al mismo lugar.

Entonces ¿me hallo perdido? ¿sueño' ¿vivo?....

La hoja del Calendario

Me había acostumbrado ya a escribir esa fecha tan redonda, doos mil ocho, así, sin rima, rápido, y sentenciado. Y ahora, parece una duda de un, con todo mi cariño y respeto, aquejado de algún mal.
Como si no te acordases de la fecha. En fin.
No tengo planes, es como un año sin futuro, me he cansado de intentar preveer, de soñar y que me lo jodan, así que les den. Haced el trabajo, que yo tengo mi tiempo pa vivirlo, y padecerlo o gozarlo.
Asi sin planes, no tendré que remitirme al prozac,o no tengo ningun motivo para en plena genuflexion provocar la sonrisa beatifica de algún curita maricón mirando su nave semi vacia. Además tampoco voy a recurrir a ningún politicastro cabrón pa que me endiñe su plan. Nadie contó conmigo para arruinarme mis planes jodiendo la economia, nadie me preguntó si iba a sentir miedo a mis casi 50 tacos, al ver peligrar el puesto de trabajo.
¿Sabeis lo que jode que un niñato te mire de arriba abajo mientras aparenta leer un curriculum que le supera, y que medio colorao y medio riendose te diga..."solo contratamos menores de 30 años"?
En realidad no estoy enfadado, pero esta retorica queda bien, estoy preocupao y triste, esto esta cambiando y lo peor o lo mejor me va a pillar sin fuerzas para disfrutarlo, cada vez es mas dificil adaptarse al cambio, y sobre todo viendo que esto lleva el tinte de convertirse en una pelea de perros callejeros. Asi que para que hacer planes de buenas intenciones, estoy vivo, no mal de salud, fatal de pasta y del resto no os importa, ademas para sentir envidia y crearme ademas enemigos.
Asi que creo que voy a comenzar a cavar mi madriguera, o bien ahorrar para algun vuelo a algun lugar en el que aún no se haya cogido el strees por reloj biologico.
Si, sin decir nada, sin hacer planes... total no acertaria.
Besos

Un comienzo

A pesar de mis "intentos" que entiendo y acepto, esos intentos que solo pretenden en mi animo de adulto adelantar como un niño recibir el regalo esperado, tan soñado, que las prisas obligan a romper el papel para abrir alborozado lo ansiado.

Pero se que estos dias deben existir. Despacio ¿despacio? he comenzado a abrir mi interior, donde hay muchos lugares llenos de bultos tapados a su vez por sabanas , colmadas de polvo y obscuridad, con ventanas mal cerradas unos, y otros con los postigos clausurados a conciencia. Anhelo abrirlos aunque algunos no se si existen por olvidados y otros fueron envueltos delicadamente antes de dejarlos abandonados creyendo que eran producto de mi forma de ser extraña para muchos y de forma egoista pensar que nunca podrian ser apreciados por otra persona. Y algunos tan delicados y sin embargo tan solidos e importantes que aun sin darlos al exterior conforman mi personalidad.
Una voz interior me empuja a mostrarlos , lleno de cautela, y a la vez de esperanza, con un miedo atroz a que no sepan ver o entender o yo, no saber mostrar el valor que para mi tienen, y a la vez con un miedo diferente , como el que tiene el avaro al tener que abrir por la fuerza lo acaparado creyendo que si lo muestra por completo se lo podrian robar. Si, soy codicioso con mi interior, intentando que la soberbia no me inunde, me siento orgulloso de mis conocimientos, de mi forma de apreciar la vida,de ser capaz de apreciar detalles muy sutiles que llenan de dicha realmente y que sin embargo parecen ínutiles para muchas personas.Pero tambien algunos rincones se parecen a esas llagas, o a esas partes de nuestro cuerpo que por verguenza ocultamos, otros son realmente pecados dificiles de explicar, bien porque de una forma inconsciente fui egoista y llegue a hacer daño, a pesar de intentar redimir la culpa cuando fui consciente de lo que hice, y en otros momentos la conciencia de realizar algo que no tenia opciones, pero que el tiempo y el analisis posterior no aporta un resultado satisfactorio moralmente.
Confieso que en mis relaciones no he podido mostrar realmente quien soy, en algunos momentos, porque en una muestra de entrega he ofrecido elixires madurados despacio con lo mejor de mi, utilizando para compartirlos vasos delicados y elaborados, y he contemplado con sorpresa y dolor como la otra persona, sin apreciar el gesto, el envase y el contenido, o bien lo ha bebido de golpe sin paladearlo como un vaso de agua fria, o bien dandole un sorbo a medias, sintiendo asco casi sin darse cuenta de sus actos ha dejado mi presente de cualquier manera, sin preocuparse de que su gesto estaba haciendo añicos lo mas intimo.
Tambien quizás en ocasiones al no ver una actitud en el otro de reconocimiento de mis actos o intenciones, he interpretado ( a veces erroneamente) que no eran merecedores de compartir los encantos mostrados. Otros por falta de posibilidades, me empujaba a cerrar puertas y ventanas exteriores y en la obscuridad iluminada por velas, me disfrazaba y solazaba con todo aquello que sabia podria provocar desdén, sorpresa o incomodidad a otros, a veces erroneamente, y otras en un gesto extremo. Como el alcoholico que se encierra para poder beber o el homosexual que sin poder , o no atreverse a salir del armario se viste con ropas femeninas en su casa.

No soy cobarde, ni soy tampoco un ser extraño, soy una persona con sentimientos y necesidades, y busco lo que busca todo el mundo, apoyo, cariño, dulzura, sensualidad, amistad y ¿porque no? a veces incluso compartir la lujuria que me embarga por el deseo. Aunque otras busque una palma abierta sobre la espalda desnuda, un hombro sobre el que llorar o simplemente notar como unos dedos recorren la nuca mientras en mis oidos vierten unas palabras de cariño.
Ahora puedo ser yo, pero tengo miedo a sentir daño cuando la vida arranque de algunas heridas la costra que hay sobre ellas, porque aunque emple todo el amor del mundo y toda la delicadeza que existe, la suciedad acumuñladas sobre ellas desde hace tiempo duele al desprenderse.

Quiero ser capaz de mostrar todo lo que hay en mi, aceptar la opinion de los demas sobre cosas que quizás no valga la pena seguir guardando, sin creerme mancillado o cambiado, y saber que tambien los demas pueden valorar aspectos a los que yo no le de importancia.
Deseo compartir mis cosas, enseñar porque las tengo y que motivó tenerlas. ¿porque?
Porque a pesar de estar cansado, porque a pesar de creerme en esas largas noches de tristeza o soledad (no necesariamente noches) en las que pensaba que lo imaginado, o lo soñado no podrian ser realidad. Porque a pesar de tener mis complejos, como todo el mundo tiene, y que en ocasiones el taparlos y no dejarlos al aire me han hecho mas daño. Porque a pesar de tener miedo real o egoista a perder mi "independencia" lo que percibo hoy, lo que siento hoy y lo que veo hoy, me grita ¿Porque no?
Quizas estoy harto de seguir acarreando mis miserias y mis rincones obscuros, quizas estoy harto de lamerme heridas de las que quizas el unico motivo por el que no cicatrizan sean los lamentones que les doy, tengo miedo si, a no estar a la altura, a no ser capaz de mostrar mis dones. A que mis miedos al triunfo sean mayores de lo que puedo sentir. Me resulta francamente facil hacer felices a los demás, pero algunas veces esa felicidad que aporto se basa mas en un deseo interior de redencion que en un gesto sincero de cariño, y sin embargo quiero amar, quiero entregarme quiero compartir, quiero escuchar y poder decir adios a todo aquello que me ha lastrado durante años.
No soy fácil, puedo llegar a ser tremendamente complejo en mis razonamientos y gustos, me encantan los retos y nunca pongo facil el camino a los demas, a veces lo disfrazo con una candorosa educacion de formas, otras las envuelvo en un recipiente del que solo emanan frivolidad, lascivia y lujuria, y otras veces de un aparente cabreo.
Ha vuelto a comenzar algo y acepto, aunque me pese que estos dias sean asi, pues se que son básicos para que lo percibido sea real. Acabo de entrar en ellos.
Quisiera decir muchas cosas pero creo que para ellas habra dias y dias en los que solo la certeza, y la confianza sean las baldosas por las que caminar.Porque creo que amar es un verbo que realmente no he conjugado nunca .

Hoy 3 de octubre de 2008, mi primera pieza en cinco largos y tortuosos años ha visto la luz en bronce, un dragon a punto de levantarse, jugando y a la vez poderoso en sus movimientos. Es el primero y por definicion habrá siguientes.
En ello ando y en ello estoy.
Yhago

Sin rencor

Aguantó las lagrimas apretando los puños, la regañina no habia sido justa y por ende tampoco el castigo, aunque en realidad no sabia si lloraba mas por no haber sabido explicarse bien , por no querer ser comprendido , o por lo absurdo de los argumentos.
Habia leido en algun comic como personas inocentes eran enviadas al cadalso siendo inocentes, creyendose en esos tribunales de ficcion , mas a los argumentos de viejas histericas y hombres atemorizados e incultos que a la logica de los argumentos esgrimidos por una defensa, inoperante o fustrada ante la incomprensión , ante un hecho pactado de antemano o ante la desgracia de tener a un juez obtuso frente al reo.
Se quedaria sin ir de excursion ese fin de semana, y ademas sin querer le habia hecho una enorme putada a Luis. El tenia su navaja, que no le podria devolver al no poder salir, y su amigo hasta ahora creeria que la habria perdido o que se la querria quedar.
Era curioso como de un hecho casual y sin apenas relevancia podian llegar a derivar situaciones tan trascendentales, en las que aparentemente por azar confluian los destinos de amistades que aun llevando varios años de colegio , un acontecimiento tan futil mandaba al garete confianzas tejidas despacio y dia a dia, en un instante.

Las lagrimas continuaron deslizandose por sus mejillas, intentaba no gemir, pero los nervios colapsaban su pecho, la rabia lo atenazaba y la tristeza de conocer de antemano la perdida de su amigo lo dejaba sin fuerzas. No valia la pena intentar el perdon, la redencion no llegaria y se arriesgaba a un nuevo bofetón, no podia demostrar su inocencia, y aunque lo hiciese quizas tendria la misma respuesta de otras veces....
-Si no lo hiciste , por la vez que lo hicieras y yo no lo supe

Con el tiempo descubrió que aquella escena se repetiria varias veces en su vida, bien en la que asisitiria como espectador y otras como protagonista.

Mi casa

Mañana, hoy comienza el verano, su presencia ha sido precedida de lluvias , dias difíciles e incómodos y finalmente el calor, la luz y la alegria.
Dias lentos en los que la cancion de Sabina, esa que habla de
"Vivo en el número siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía ...." se ha repetido en mi mente despacio cada segundo de esta primavera cargada de estrellas, de sol y nubes grises.

Mañana me mudo, si, de un rincon, de una cueva en la que sus paredes me envolvieron cuando mas frio sentia, sus rincones enjuagaron mis lagrimas y mis soledades me ayudaron a continuar. Algunas personas lograron cruzar el umbral y compartieron dias de alegria y noches de insomnio, y aunque algunas no contribuyeron , las más y sobre todo alguien muy especial me confiaron su aliento, con lo cual no ha sido solo mi trabajo, porque sin ellas , sin ella habria tirado la toalla tiempo atrás.

El futuro se presenta lleno de sol, de luz, de dias nuevos, se que no me equivoqué al dejar sobre la comoda de mi cuarto, el billete a San Diego, como un recuerdo que cada vez que contemplo se hace presente, mañana me mudo si, con alegria con mucho cariño por esta vida incierta plagada de ...plagada de estrellas, de sol , y a veces nubes y noches oscuras que me ha tocado en suerte.

Mañana me mudo si, a un futuro incierto con esperanzas, y con muchas ganas, me mudo a la luz, pero por si las moscas, llevare puestas las gafas obscuras, no quiero deslumbrarme y tropezar cuando mas firme debe ser mi paso. Aunque estos ultimos dias necesite algo mas que mis pies para sustentarme, mañana si.. hoy, comienza el verano despues de este largo invierno que termina.
Contemplaré las estrellas, la luna y se que tambien a veces nubes grises y noches oscuras, pero se, y eso lo he aprendido en esta casa, en este rincon, en mi hogar, que aunque la noche sea muy oscura, a veces en ella hay besos, y siempre , siempre termina por salir el sol aunque en ocasiones la mañana, este llena de nubes grises.

Cuarteles de invierno (1)

En preparacion
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